Осталось меньше 12 часов до самого страшного экзамена - электротехники, а мне приспичило пописать... Давно не писала, а тут приспичило.
Открыла доступ, теперь каждый может читать мои записи. Радуйтесь! я хочу видеть радость. А то как-то мрачно зимой, темнеет рано.
Не могу писать фанф. Ну просто не получается. У меня как бы все готово, но вот начало не идет. Никак. Первая глава, ну почему ты самая тяжелая? т.т Скопирую еще сюда фанф, чтоб если опять фикбук заглючит, ничего не потерять. Все, сохранила в черновиках. И еще внезапно оказалось, что фикбук не хочет писать все мое описание! Опять переписывать т.т Нет чтоб учить электротехнику...
Ай, хрень все. Вот совсем немного осталось до Нового Года, такой праздник, вкусняшек много, елка красивая, наряженная, огоньками разноцветными светящаяся, подарочки, улыбки, словом Праздник с большой группы. И вот хрен. Елку не ставили, вкусняшек немного, подарки только через 2 недели и заранее, за 2 недели. Все никак у людей. А еще подруга хочет ночью пойти гулять, а я не очень хочу, признаться честно. Ну да, я ленивая задница. Ну да, я не хочу выбираться из дома. Да, я ленивая задница. Вон, электротехнику не могу выучить!.. Ээээээх, печально все это. Как там было?.. "Тоска меня одолевает"?.. Ну вот именно так.
Размышляла о Париже. Очень долгое время хотела поехать в Лондон, можно сказать, мечта была. А тут внезапно просветилась Парижем и поняла, что Лондон-то серость! А что творческому человеку делать в серости и строгости? Вот и я не знаю. Перегорела я строгими образами, свободы хочу, полета фантазии, эльфы там, феи, гномы и прочая живность... Лес мне нужен! И Париж. Но я боюсь ехать в Париж. Боюсь потеряться в этом городе. И даже не на улицах а... в образах, что ли. "Увидеть Париж и умереть". Как-то мне такая перспектива не очень, хочу вам сказать. Ну может так, порционно посмотреть, и нормально, но я уже чувствую, что мне будет этого мало, захочется еще. И тогда все, только "умереть" и останется. Хреново все это.
Декабрь странный выдался. Все что-то меняется, я как будто прихожу к какому-то выводу, но пока не знаю, к какому именно. Бывает, забываюсь в чем-то, живу пару часов чисто в своих мыслях, отдельно от этого мира, иллюзорном будущем, близком или дальнем. А так как это часто бывает вечером, а фантазия работает слишком хорошо, то почему-то с каждой такой "отключкой" все тяжелее воспринимать тот факт, что то, что я придумала, всего лишь плод моей фантазии. И все меньше остается реальных фактов, все чаще фантазия походит на реальность, или реальность на фантазию... Не хочется об этом задумываться. Страшно